Как родители изводят своих детей

Судя по числу откликов – ниже лишь одно письмо, тема “Позвоните родителям” не зацепила. Ну что, будем тогда усиливать.

После первой АДИ во Владивостоке я потом разговаривал часов десять, если не больше, с одной женщиной. Одинока, сыну 10 лет.

И было много слез и даже рыданий, и вместе с ней мы выяснили следующее. С момента рождения своего сына и день разговора она делала всегда одно и тоже. Разрушала в нем веру в себя.

Причем, делала это настойчиво и целеустремленно. Она могла забыть сделать что-то другое, но только не это.

Она снова и снова ему повторяла, ты не сможешь, у тебя не получится, ты еще маленький, ничего не выйдет и так далее. Чтобы он не предпринимал (обратите внимание на слово ПРЕДПРИНИМАТЬ) она всегда прогнозировала ему неудачу.

Кстати, моя мать тоже делала всегда это. В лучшем случае она многозначительно говорила, ну, посмотрим …

После того, как я поступил в МВТУ им Баумана, поехав поступать в Москву из провинциального городка Печора (60 тысяч жителей) мать мне сказала лишь, - ты сначала доучись.

Мы начали разбираться с этой женщиной, в чем дело. Сначала думали, что дело в том, что она ненавидит мужчин, и потому и целенаправленно делает своего маленького мужчину беспомощным, но потом оказалось, что дело не в этом.

Дело в том, что беременность у нее протекала тяжело. И роды тоже. И когда она рожала, у нее было единственное чувство – избавиться от всего этого. ИЗВЕРГНУТЬ ИЗ СЕБЯ и избавиться от этого.

Он извергла. Но не избавилась. Ребенок оказался рядом и никуда не девался. И тогда она начала изводить его – выполняя ту программу, которую задала сама себе, еще во время беременности.

И самое поразительное во всем это было то, что ее десятилетний сын, несмотря на все это еще оставался в значительной мере уверенным в себе мальчиком и все-таки верил в себя.

Справедливости ради, надо сказать, что к 18 годам, таких уже практически не остается. Родители, вместе с педагогами доделывают свое дело до конца.

Сколько раз детям за их жизнь, говорят – ты еще маленький. Или хуже того – мелкий.

Мне приходится практически каждому взрослому, оказавшемуся рядом с нами, обещать чуть ли не морду набить, чтобы они нашему младшему не говорили – мелкий.

А взрослые говорят это автоматически – они даже не задумываются что делают, но если вы посмотрите, что они делают, то делают одно. Доказывают словами и делами, что ребенок маленький и ничего не может сам.

Причем даже САМОУТВЕЖДАЮТСЯ, делая что-то за ребенка. Их это РАДУЕТ, что они могут это сделать, а ребенок нет.

Алексей Семакин (с которым мы на его супер-джипе ездили в Ковчег, Алексей привет), рассказывал, как он купил себе квартиру, но по глупости оформил ее на мать.

После чего, ему понадобилось около трех лет, чтобы забрать собственную квартиру. Его мать всячески манипулировала этим, ставила всякие условия, вела себя хуже чем чиновники или рекетиры. Так как чувствовала себя в полной безопасности.

Разумеется, она может делать со своим сыном все-что хочет. Алексей получил свою квартиру обратно лишь после трех лет переговоров и покупки матери квартиры в Москве.

Казалось бы, случайность. Но тут же Алексей Семакин к нам в гости приезжает с девушкой и эта девушка рассказывает такую историю:

Она проработала почти год в Финляндии занимаясь фасовкой овощей. И потом приехала с деньгами в Петрозаводск. Мама ей тут же сказала, что она не знает, как правильно распорядиться такими большими деньгами, и убедила ее, что дочка должна отдать деньги маме. Та отдала.

После чего мама купила на себя квартиру, теперь ее сдает и забирает себе эти деньги от аренды квартиры.

Кроме того, мама убедила дочку, приватизировать ту квартиру, где они жили, полностью на себя. И теперь, если дочь не делает то, что она считает правильным – обещает ее выгнать на улицу.

Причем эта дочка даже особо не замечала, пока мы ей этого не показали, что она вообще бесправна и полностью находится в подчинении своей матери. И даже деньги, которая она сама заработала, - не ее деньги.

В результате девушка решила опять ехать в Финляндию на заработки, чтобы заработать СЕБЕ на квартиру и таким образом освободиться от матери.

Мы ей объяснили, что мама у нее сидит в голове (как и у Семакина) и что как только что-то у нее появится, мама может придти опять к ней и потребовать. И она опять не сможет ей отказать.

НЕЛЬЗЯ ЖЕ НЕ СЛУШАТЬСЯ родителей. Девушке 26 лет, а она никого не может пригласить себе в гости, если дома мама, вдруг маме гость не понравится?

Как и история про то, как мамы манипулируют своими взрослыми детьми, изображая болезни, повышение давления, микроинфаркты, инсульты и так далее. Вообщем, беспомощность, и необходимость заботы о них.

И эти взрослые дети не могут жить там где они хотят и так как они хотят, так как не могут бросить родителей (а те о необходимости заботы не устают напоминать) и не могут делать то, что считают нужным, так как тут же будут обвинены, что это из-за них гипертонические кризы возникают.

При этом идет постоянное внушение, что если ты не будешь сиделкой при своих родителях, то твои дети тебя бросят, и не будут сидеть с тобой.

То есть идет постоянное внушение, что ты тоже в пожилом возрасте будешь беспомощным. И что вообще так и должно быть и дети для того и нужны, чтобы отплатить свой долг (откуда он взялся) заботой о престарелых родителях.

Это с ходу не так легко заметить, но большинство ваших жизненных установок, - это установки внушенные вам с детства.

Я приводил как-то пример, как Жанна, всегда не разрешала детям сидеть на подоконнике, хотя помнила, что сама любила в детстве сидеть на подоконнике. Поймав себя на этом, она вспомнила, что ее мама тоже ей не разрешала сидеть на подоконнике.

Поняв это, Жанна позвонила маме и спросила, а почему она не разрешала ей сидеть на подоконнике и выяснилось, что потому, что бы она не оборвала занавески. Но у нас занавески были ВЫСОКИМИ. И дети до них просто не доставали.

Но тем не менее Жанна пару лет ругала детей за то, что они сидели на подоконниках!

Вот и вопрос – насколько мы живем собственную жизнь, а насколько, как машины, как зомби, просто бездумно повторяем установки с детства.

Причем даже смерть родителей не освобождает их детей от болезненной зависимости. Мамы и папы остаются в голове и руководят оттуда.

А вспомните слезливые мелодрамы, когда дети приходят на могилы родителей и отчитываются им о том, что они сделали. Они по прежнему ДЕТИ. Хоть, вроде и выросли.

Я не сразу понял, что делала моя мама (сейчас я ей этого просто не даю делать), когда говорила, ты для меня всегда останешься ребенком.

А очень просто. Она таким образом декларировала, что по прежнему имеет превосходство надо мной и по прежнему я должен слушаться ее. Дети же слушаются родителей.

Так вот, я не ребенок. Ни для кого. Кстати, и не ребенок я, для папы-государства. Вы же знаете, что по сути государственные деятели относятся к народу, как отцы по отношению к своим детям. Детям нужно помогать, заботиться о них, запрещать вредное, поощрять за правильное поведение.

На этом пока и закончу. Жду от читателей ваших историй. Тема больная, поэтому можете указывать только имя или и его не указывать. Но сказать об этом публично, уже шаг, хотя за один шаг стать взрослым вряд ли удатся.

И письмо на эту тему тему. Пока одно. Ю.

Инна, я свою мать давно послал, с отцом у меня было все-таки взаимопонимание (хотя и не на 100 процентов), но не считаю, что я полностью освободился.

В частности, я недавно понял, что хотя давно знаю, что мать меня не любила, и делала по отношению ко мне все лишь из соображений - а что люди скажут, но тут есть еще много всего.

Скажем, того, что меня мать никогда не любила, - я ей не сказал еще.

Родился, как мне отец и мать говорили, - случайно. Ребенка? по крайней мере мать, тогда не хотела. За все детство, я не могу вспомнить, чтобы меня мать обняла, не то, что поцеловала.

Кстати, с этим связано, что у меня были в подростковом возрасте проблемы с девушками. Я не знал, как это делать – обнять, поцеловать и потому вел себя не просто робко, а глупо.

Вообщем, не нужно недооценивать проблему родителей. Она ключевая. И сидит очень глубоко (начиная с младенческого возраста и раньше), - потому ее очень трудно осознать.

И эти люди по прежнему руководят своими детьми (по крайней мере изо всех сил стараются это делать). А чему они могли научить вас в детстве, если все их “РАЗВИТИЕ” завершилось на уровне маразма.

И теперь поймите, что все эти маразмы сидят в вашем подсознании. И большинство ваших реакций (в основном, неадекватных) это не ваши реакции, а реакции ваших родителей. Если вы этого не видите, вы просто слепы.

Кстати, многие женщины в разводе, тут же начинают вести себя как их родители, тут же пытаясь манипулировать своими бывшими мужьями.

Не будешь делать то, что говорю и так как я говорю, - не дам общаться с ребенком. Откуда это общее стремление к использованию детей?