02.02.2006
Дети, дети, дети и их родители … Мне достаточно часто пишут письма с вопросами по поводу воспитания детей. И часто просят Жанну (мою жену) рассказать про то, как мы воспитываем наших детей.
Жанна писать не любит. Я занимаюсь взрослыми, в том числе и потому, что в стране миллионы детей и нужны тысячи и тысячи взрослых и миллионы родителей (понимающих родителей) чтобы что-то изменить по отношению к детям. Читатели рассылки, как я думаю, это люди, более или менее подготовленные к тому, чтобы услышать, наверно, точнее всего сказать … правду, про их отношение к детям. Ведь можно заниматься кому-то заниматься с вашими детьми, но в этот же день дети, которые что-то поймут, осознают, встретятся со своими родителями, которые вполне (и скорее всего) их могут не понять. Что это ты такое говоришь, иди лучше делай уроки … Но вступление затянулось. Сегодня я вам представляю Ильдара Сафарова, человека, который уже много лет посвятил тому, чтобы научить людей понимать друг друга, и что еще важнее, научить родителей понимать своих детей. На этом я заканчиваю и передаю слово Ильдару. Если будут вопросы на эту тему – пишите Ильдару. Ю.
Уважаемые читатели рассылки ШСД!
Меня зовут Ильдар Сафаров, и большую часть своего личного времени я трачу на то, чтобы лучше осознавать происходящее со мной как снаружи (я имею ввиду то, что могут увидеть другие), так и изнутри (для других доступное в меньшей степени). Я также использую способность осознавать, чтобы понимать других. Мне 44, сейчас я живу в Петрозаводске, родился в Казани, недавно вернулся из Финляндии. У меня прекрасная жена и 4 детей. То, что я считаю себя счастливым в такой команде, помогает мне так, как твердая почва под ногами и свежий воздух .
В данный момент, сразу после интенсивной беседы с Юрой Мороз, (воздух еще не “остыл” от аргументов “за” начало этой рассылки), мне хочется просто предложить вам то, что я сам немного умею. Например, внимательно рассмотреть несколько ситуаций.
Пример 1.
В кабинет быстро входит женщина и выпаливает:
- Мы пишем контрольную! Помогите нам справиться с волнением. Потому, что когда мы волнуемся, у нас много ошибок.
- КТО пишет контрольную?
- Мы… Я и мой сын.
- А кто волнуется?
- Он, конечно!
- Так КТО ЖЕ пишет контрольную?
- Я понимаю, что мой сын, но ничего поделать с этим не могу! Мы с ним вместе!
Чтобы “отделить” 10-летнего сына от себя, “перерезать пуповину”, маме понадобилось несколько встреч. Всё, что она делала в кабинете психолога – подробно и честно рассматривала то, как она сама привязывала его к себе из страха остаться без него после того, как осталась без мужа.
Пример 2.
К маме подходит дочь 7 лет, дает ей куклу, смотрит в глаза и спрашивает:
- Мам, а ты правда меня больше любишь, чем Вадика?
Мама говорит шепотом:
- Да, конечно тебя. Ты же девочка!
Девочка поворачивается к брату и злорадно сообщает:
- Вот так! Меня мама больше любит!
Мальчик тихо подходит к сестре и больно её щипает. Девочка, заливаясь слезами, прижимается к маме, а та грозит пальцем мальчику:
- Я и тебя люблю !(продолжает грозить) Но нельзя же так! (дотягивается до него и шлепает).
Мальчик начинает плакать и ударяет сестру.
Мама звонит психологу:
- Я никак не могу совладать со своими детьми! Они дерутся!
В общении с психологом в его кабинете ведет себя учтиво, вежливо, пытается его убедить в том, какая она хорошая мать. После выяснения всех деталей отношения к детям, многочисленных вопросов психолога мама вдруг осознает то, как сама выстроила порочный круг отношений между детьми.
Вот два примера, в которых чувства родителей, неизвестные им самим, влияют на стратегически важнейшую часть жизни человечества – на детей, на их настоящее и будущее. В приведенных примерах много деталей, на которые мы ОБЫЧНО не обращаем внимания. В первом примере это незаметное привязывание мамой к себе сына из страха, во втором – отвергание сына из-за недовольства бывшим мужем, на которого сын похож. Всего две “частных” детали – страх за ребенка, и антипатия к бывшему мужу. Каковы последствия? “Ну, ничего страшного” - скажут одни; “Все так живут, и ничего”, скажут другие.
Неправда. Умножьте количество ежедневных сбоев во взаимоотношениях на силу расстройств детей и на количество семей в России. А если обратимся к взаимоотношениям школьных учителей и детей?.. Картина потяжелее образов алкогольной статистики.
Много ли родителей меняют свои ДЕЙСТВИЯ и отношение к детям после неудач в этих отношениях? О школе много эмоциональных высказываний. Но есть ли ДЕЛА? Много ли учителей или родителей МЕНЯЮТ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ДЕТЯМ ПОСЛЕ ОШИБОК ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С НИМИ?
Последний вопрос мне представляется даже жестоко ироничным, но можете ли Вы привести примеры своих ДЕЙСТВИЙ в изменении отношений к детям, после которых дети почувствовали себя лучше?
Как вообще можно менять что-то в этой области, если её “нельзя потрогать”?
Я хочу сказать вам просто: эту область можно “потрогать”, иногда даже руками. Эту область можно творить, то есть отношения можно творить. МОЖНО. Если хотите.
Пример.
Группа детского сада. Малыш трех лет подходит к воспитательнице и жалуется:
- Вася бросил в меня песком…
- А ты сказал ему, что тебе это не нравится?
- …Нет…
- Пойдем, скажем?
- Да.
Подходят к Васе. А он играет. Малыш, без паузы, с легким недовольством:
- Мне не нравится когда ты кидаешь песок в меня!
Вася удивился, но внимательно выслушал. Потом с тем же выражением удивления Малышу:
- Не буду…
Больше Вася песком не кидался.
Все примеры достоверные, из собственной практики автора этих строк. Откликнетесь те, кто хочет, кратким ответом на 2 вопроса:
1.Какая проблема отношений с Вашим ребенком Вас волнует сейчас?
2.Какую проблему в отношении учителей к детям вы считаете самой острой?
Ильдар Сафаров synergy12@mail.ru
