27.12.2003
Сибирь и коаны. 1-я Сибирская Новогодняя Встреча друзей ШСД.
Взгромоздясь на трибуну этой рассылки, я возопию, - Ну не надоело вам, скажите мне, читать о банно-саунных похождениях особо-злостной группы рецидивистов ШиСиДистов? Сколько можно разлагать моральные устои воспеванием караоке в самом центре нашей Родины? А питие хмельных напитков в особо крупных размерах? Официанты даже не успевают принести мороженое девушкам! И вообще… Мороженое, как известно – дитЯм! А… а девушкам цветы 
Пора уже показать пример проведения встреч. Приглашаем людей с высокими моральными устоями, чистыми помыслами и носками, на встречу старого Нового Года в страну Дед МоРРозию! Встреча пройдет можно сказать, в столице – деревне Деда МоРРоза. Место дислокации – Новосибирская область, база активного отдыха Балуш. Возле самого сине… Обского моря.
В духе ШСД (и системного подхода, как подсказывает мне Дед Морроз :)) предлагаем совместить приятное с полезным, дружно и интересно на природе встретить Старый Новый Год!
База "БАЛУШ", где сейчас расположилась страна "ДедМоРРоз-и-Я" - недорогая, красивая, в русском стиле (от мебельной фабрики, с многочисленными резными деревянными орнаментами и панно, с балконами, верандами, лестницами, окнами и даже дверями с косяками… крыши тоже на месте). 15 одно и двухэтажных домиков, большая столовая на 150 чел., с Ёлкой, САУНОЙ, горкой, катком, с катанием на русских санях, на снегоходах и прочими радостями активного отдыха...
В общем, пообщаться и отдохнуть можно от души. Предлагаю уходить в сауну, если только начнет кончаться пиво (будем уходить через горы… я дам вам парабеллум.:).
Предполагаемая дата проведения – с 13 по 15 января, но возможно, что начало встречи сместиться со среды на пятницу (16), для того, чтобы основные события прошли в выходные дни. По договорённости, за 3 дня пребывания с утра 13-го по вечер 15-го января оплата пребывания (с проездом из Новосибирска и обратно на автобусе) будет как за 2-е
суток, т.е. 990 х 2 = 1980 руб. Чтобы забронировать места в домиках, деньги нужно вносить заранее. Максимальное число гостей с ночёвкой - 80-100 чел.
Разнообразные подробности и заказ мест здесь:
и
Это письмо, написал (о чем по скромности он умолчал) Антон Гаврилов, он же Лазавард, он же вебмастер Максимальное число гостей с ночевкой 80-100 человек!!! А на встречу Нового Года в Новомичуринске, Старого Нового Года записалось, а еще ни одного человека не записалось! Не то что в Сибири! Интересно вызвать Сибирь на соревнование по числу участников встречи. Кто победит? Тут случайно нашел пару писем. Кажется их в рассылке не было. Ю.
Здравствуйте, Юрий!
В одном из последних выпусков вашей рассылки прочитал следующее
Насколько я понял, на первом месте у нас письмо на тему копирования позы, дурацкой позы, своих одногруппников и затем вопрос – нравится тебе моя поза? И после получение уничижительной характеристики – удар не бровь, а в глаз. Так это я тебя скопировал. Ю.Мороз.
По сути мы каждый день копируем "дурацкую позу" окружающих, когда ходим в институт с одногруппниками, поступаем на работу, работаем за зарплату, отдаем детей в школу и т.д. Ну и что? Нам говорят: "Молодец! Ты такой же умный как и мы".
Ну, а если ты такой умный, то почему не можешь дать положительный пример?
По этому поводу есть один замечательный совет: "Если хочешь быть генералом, то думай, как генерал, говори, как генерал, выгляди, как генерал, действуй, как генерал и ты будешь генералом!"
Вывод какой? Может быть лучше не копировать дурацкое поведение, а дать пример умного поведения? Если хочешь быть успешным, как Ю.Мороз, то думай как он, говори как он, действуй как он и ты будешь им. Если хочешь, чтобы люди поняли, что ведут себя глупо, то покажи пример умных поступков, приводящих к успеху.
Голосую за вариант выявления дурацкого поведения, предложеннный мною: "Если ты такой умный, то ....." В этом варианте присутствует противоречие, которое необходимо разрешить, к тому же его можно применить по отношению как к другим, так и к себе.
В завершение письма осталось только добавить: "Ну, а если я такой умный, то почему же не могу получить приз в этом "дурацком" конкурсе?"
С уважением, И. Прокопов.
Насчет моей успешности, это художественная гипербола. Миллион книг не издано, 2% населения ни в одном населенном пункте не охвачено. Даже в Ново-Мичуринске. Где 2% составляет лишь 400 человек. Интересно проверить, что будет, если в одном населенном пункте будет достигнута критическая масса ШСДшников. А мы еще от этого также далеки, как от Киева.
Это я итоги начал подводить. Три года вот уже исполняется ШСД. И что же мы имеем? Результаты есть, но честно говоря, они слишком малы, чтобы ими можно было гордиться. Тысячи и тысячи читателей рассылки хранят молчание.
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье
Не пропадет ваш скорбный труд
И душ высокое стремленье
Товарищь, взойдет она
Звезда пленительного счастья
Россия вспрянет ото сна
И на обломках самовластья
Напишут ваши имена.
Россия вспрянет ото сна. Пушкин сказал. А это гений все-таки.
Будем ждать. Ю.
И еще письмо найденное в моих архивах почты.
Здравствуйте, Юрий!
Если ты не дурак, то давай на работу ходить не будешь. Ю.
На работу я года 3 уже не хожу. Но до этого ходил.
К сожалению, дурацкие поступки совершают те, кто ходит на работу, те кто не ходят на работу, а также добрые, красивые, честные.
Кстати, аргумент "Если умный, то почему бедный?" не действует. На него с гордостью (!) отвечают: "Потому что честный." И перед вами стоит нелегкая задача - доказать, что "богатый" и "честный" – характеристики вполне совместимые в одном человеке.
Игорь Д
Когда человек бедный, потому что он честный, то подскажите ему, что если человек честный, то неужели он обязан быть дураком?
Всего хорошего, Игорь Прокопов.
Честность, насколько я понимаю сегодняшнее толкование этого термина - синоним беспомощности. Нечестные, они все могут, а от честных ничего не зависит.
Можно попробовать перефразировать, если ты честный, то почему такой беспомощный?
И еще русский коан по совету Сергея Коноваленко.
Рассылка сайта
Вагоны не отапливаются
Электричка Москва – Калуга. 1. Январь. Минус двадцать за окном и где-то минус пятнадцать внутри. Народ начинает звереть и интересоваться друг у друга, когда под сиденьями хоть что-нибудь затеплится. Машинист по радио выдаёт следующее:
- В составе поезда 12 вагонов. Вагоны с первого по шестой и с седьмого по двенадцатый по техническим причинам не отапливаются.
Минуту висела гробовая тишина: народ переваривал сказанное и соображал. Потом со всех сторон понёсся отборный мат (дошло). Контролёрша даже не пошла билеты проверять: испугалась.
Мне этот коан напоминает поведение правительства. Только объявление по поводу каждого вагона делается отдельно. И когда уже все забыли про предыдущий вагон. Ю. Ну и еще один коан. Явно, кто-то из читателей просветлеет.
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. В общем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное “нет” на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел!
После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…...
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Просто Новогодний коан какой-то.
Юрий Мороз
moroz@onego.ru
