05.12.2003
Для меня они подобны Богу, но ведь я ТОЖЕ ПРЫГНУЛА С ПАРАШЮТОМ! Уважаемый Юрий, Закончен 1-ый месяц обучения в ШСД. Дался он мне ровно в пол года и не все поставленные задачи достигнуты. По степени значимости для меня этот период очень важен лично для моего роста. Начну по порядку. Кратко о себе. Жила-была девочка-отличница, которая хотела оправдать надежды своих родителей и порой ловила себя на мысли, что гоняется за оценками, но учеба в школе давалась хорошо – понимание, иногда зубрежка плюс умение создать себе имидж умной и вдумчивой особы. Школа тем самым закончена с одной четверкой.
Потом оправдывая надежды папы, по блату, поступила в Технический ВУЗ, где сразу поняла, что где-то внутри обманываю себя и “не мое это” и через год сама, не по блату, поступила в Медицинскую Академию. Признаюсь – хотела спасти весь мир, всех людей, лечь на рельсы безденежья и тяжелой работы! Признаюсь – я получила красный диплом в итоге, но всегда переживала по поводу его ликвидности и обоснованности.
Имея красный диплом и поступив в Школу Мороза, я поняла, что мне надо радоваться, а не переживать. Я никогда не знала ответы и не любила ожидания самого экзамена (это просто сводит с ума), подход был: проблему нужно решать по мере ее возникновения. Каждый экзамен – нестандартная ситуация и нужно нестандартное решение.
В ходу, конечно, и шпоры были – куда без этого, но самое главное мое преимущество – это игра, виртуозная игра – тут и индивидуальный подход к экзаменатору, и умны вдумчивый взгляд, и нестандартные решения вопроса (на который не знала ответ), и шокирующее: “Спросите меня еще! Я знаю, что знаю!” В итоге лавры, уважение преподавателей и зависть одногруппников (это вообще отдельная статья). Потом.
Конечно, на финишной прямой появился страх и пошла работа на диплом, за оценку, хотя всегда понимала, что оценки и цвет диплома не показатель и в жизни ничего не изменит к лучшему.
Мое отношение к учебе: очень долго, нудно, об одном и том же на протяжении 6 лет. Я мучилась без деятельности, но на практике никому не были нужны, один сплошной формализм, в общем к 4 курсу Великая Миссия сошла на нет. И реальность…и страшные вопросы появились в голове: а хочу ли я так всю жизнь с больными людьми, 99% которых не хотят выздоравливать, имея свои выгоды? А наукой заниматься – это вообще смешно: спросила у подруги, которая учится в общей сложности 20 лет и поступает еще на 4 года в аспирантуру, где будет защищать тему что-то вроде нейтрофилы при инфаркте миокарда (очень сложное, очень тонкое, очень преочень) один простой вопрос: ЗАЧЕМ? ЧТО ЭТО ДАСТ ЛЮДЯМ? А в ответ тишина и прорывающаяся обида.
Само отношение к человеку в институте – нет слов. Наше виртуальное распределение прошло под эгидой: вы никому не нужны и будьте рады всему, что вам предлагается. Ректор просто кинул высокомерным тоном зав. Кафедрой: Можешь возмешь ее к себе? Тот приценился и сказал: Нееее-а, не возму (без “ь” специально пишу). Как на рынке рабов. Как я потом сказала, что “Единственно, что я могла сделать это гордо войти и гордо выйти.” И тут стал выбор: как жить дальше. Выпадать из системы очень непросто – я чуть с ума не сошла, делая выбор. Решение уйти было принято. И тут открылось поистине новое: Я ПОНЯЛА, ЧТО МЕНЯ НИГДЕ НЕ ЖДУТ. Я НИЧЕГО НЕ УМЕЮ ДЕЛАТЬ. КРАСНЫЙ ДИПЛОМ – ЭТО БАЛЬЗАМ ДЛЯ ЭГО и все. В полном смысле слова увидела свою инвалидность и ни к чему неприспособленность. Было тяжело для моего эго, просто удар по голове. Могу точно сказать, что прошла через стадию: спасибо люди добрые, что приняли без образования и не по специальности. Только недавно поняла, почему сердце рвалось назад в медицину – потому что ТАМ я чувствовала свою нужность и значимость. А потом как озарение: А ПОЧЕМУ МЕНЯ ОПРЕДЕЛЯЕТ ДИПЛОМ, А НЕ Я САМА? – НЕ ПОРЯДОК! Потом пришло понимание, что и деньги меня не определяют, но это уже после поступления в ШСД. Да самое главное: поступление в ШСД.
Сидела я на тепленьком месте (и сейчас сижу), в юридическом управлении, круг обязанностей имела и исправно выполняла, а в душе: НЕ ТО. ДРУГОГО ХОЧУ. А ЧЕГО ХОЧУ? НЕ ЗНАЮ. Трудности со СВОИМИ желаниями – определить было сложно, потому что они катком были закатаны по системе всеобщего образования и воспитания. И вот он КРИЗИС! Грянула БУРЯ1 Не могу, не могу…. И тут совершенно Неслучайно подписалась на рассылку, как желать и получать большее, про свое Дело. С первого выпуска поняла, что это ТО, что МНЕ надо. Жаба душила конкретная по поводу денег на поступление, но грозило повышение цен, а во-первых, в главных, как только я сказала себе, если появятся деньги, то поступлю и….. в этот же день нежданно, раньше времени дали зарплату. Учитывая то, что просто так ничего не бывает и что от данных себе слов никогда не отказываюсь, я пошла и перевела деньги. После получения материалов 1-го месяца и прочтения я поняла: “Это не реально.” (Очень активная жизненная позиция не правда ли?:) Мне стало дурно, что нужно ДЕЛАТЬ. ДЕЛАТЬ ШАГИ В РЕАЛЕ, А НЕ В ВИРТУАЛЕ.
Могу сказать, что я читала книги Ошо и много думала, и на тренинги я ходила для осознания своих подсознательных моделей. Но чувство, что стою на месте появилось и не проходило. А тут в рассылке прошло крупным шрифтом: ЕСЛИ В РЕАЛЬНОМ МАТЕРИАЛЬНОМ МИРЕ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ, ТО О ВНУТРЕННЕМ РАЗВИТИИ ВООБЩЕ ЗАИКАТЬСЯ НЕ СТОИТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВЗАИМОСВЯЗАННЫЕ ВЕЩИ. Все – в глазах трезвость, в голове – ясность! А тут БАЦ! Я поняла, что не люблю ставить цели. Потому что их надо выполнять, т.е. конкретно предпринимать что-то по их достижению. Вывод: в жизни меня определяют обстоятельства, дождь, ветер, что и кто угодно только не я. Ты хочешь этого? – НЕТ. Что надо делать? Действовать.
Могу признаться, что в течение 4 месяцев после поступление я пыталась отодвинуть, забыть и жить как все. Парадокс: НЕ СМОГЛА. На своем опыте поняла, что тут ИЛИ ВПЕРЕД, ИЛИ ВЕЧНОЕ ЧУВСТВО УПУСКАНИЯ ЧЕГО-ТО ВАЖНОГО В ЖИЗНИ. Третьего не дано. И важное в ШСД: есть конкретные рассказы людей, которые стартуют с тех же позиций, что и я, и у них получается. А я что козел?:)
Что сделала конкретно:
- Я бросила курить не силой воли, а, осознав, что мне это не надо и курила я больше для общества – способ потусоваться и отвлечься на работе. Мне это просто стало не нужно. Курение не определяет мое общение. Мое общение определяю я сама.
- Я прыгнула с парашютом. Учитывая мои страхи и возвеличивание до Богов людей, кто это делал в своей жизни, я тоже решила стать Богом. Я прыгнула в полном сознании и с открытыми глазами и еще кричала: УраААА! Теперь знаю, что это я могу.
- важное мое достижение – вы не поверите- я научилась нырять вниз головой. Для кого-то это пустяк! Для меня это большой шаг. Потому что на протяжении 8 лет я стойко зимой давала себе клятву, что летом прыгну, но наступало лето и, подходя к воде, я понимала, что не смогу. Я жила с ощущением труса внутри. И вот в это лето, на даче я читала материалы Школы и … “Все! Пойду и прыгну!” пошла одна, разбежалась – не смогла…разбежалась – кулем упала в воду ногами….разбежалась- ногами прыгнула….с четвертого раза – разбежалась и прыгнула ГОЛОВОЙ! Триумфу и счастью не было предела. Такая радость после всего, что удается самой сделать согласно своему намерению.
Теперь вот в бассейне ласточку оттачиваю. - Важное я отказалась от финансовой помощи родителей вообще и веду учетно-доходную документация с расчетом своего бюджета :(:) . Считаю, что деньги любят порядок и если я научусь управлять своими деньгами, то большими деньгами управлять не составит труда. Все начинается с малого. На попытки папы помочь мне деньгами говорю: Если у меня нет чего-то, значит мне это не нужно, вот, когда мне надоест такое положение вещей, начну быстрее думать и обязательно найду возможность и куплю. Хотя искушение очень сильное – ведь хочется многого, а выбирать нужно главное из-за ограниченности возможности купить – ПОКА! Вот были деньги на Новый год в дом отдыха с фуршетом, а поехала на тренинг в Москву 29 ноября и не жалею. Потому что знаю, что главнее.
- После предложенного микрошага повысить себе зарплату, я подумала: “Неееет, форменный наглеж, не пойду с этим, пойду с другим.” Набралась смелости (сердце в горле стучало), пошла к начальнику и сказала: “Я хочу большего, я способна на большее, расширьте мне круг обязанностей, вот у нас реестров акционеров нет – давайте я это возьму на себя.” Он дал добро. Я по наивности предполагала, что за этим последует повышение зарплаты, но за этим последовало только увеличение заморочек. Глупость сделала! Но с другой стороны – шаг сделала – сходила. Подождала немного, месяца 3, потом думаю: нет, надо напрямую просить. Пошла и, глядя, в глаза сказала: “Я хочу больше получать денег, я на этом месте уже 1 год, а зарплата на месте, теперь я и реестрами занимаюсь, поэтому я хочу больше денег. Вы считаете, что я недостойна?” Для меня это был ШАГ – я не умела просить для себя, тем более денег. Растерялся он от наглости, конечно и вот ответ: “Аня, я тебя услышал, я поговорю, но ничего не обещаю, я в жестких ограниченных рамках.” Он врал мне в лицо, я прекрасно знаю, что деньги есть, но есть только для своих. (у нас фирма в фирме). Сначала, конечно, обида, потом самобичевание за свою наглость. Взгляд со стороны помог – ведь есть же другое решение. И оно нашлось!
- Я знала, что в нашей большой компании нет человека, кто занимался бы рекламой, а мне это самой было интересно. И прямая выгода для себя: ПЕРЕГОВОРЫ! Могу сказать, что работа с компьютером отрывает от людей и я поняла, что я их вообще боюсь, а уж договариваться, а еще выгоду получать – вообще страх-ужас. Я готовила себя морально без привязки к определенной дате и поняла еще одно важное – решение не будет осуществлено пока нет четкого ТОГДА-ТО. Определила – вторник. Готовилась, писала тезисы (главное для меня, для фирмы, условия), настраивала себя и переживала жутко. Сердце стучало как обычно в горле. Но я пошла к генеральному директору. Он предприниматель и очень проницательный, юлить нет смысла, поэтому, когда он попросил начать с второстепенного и придти к главному, я ему сказала, что хочу заниматься рекламой – мне важны практика переговоров для главного: я хочу придти к своему Делу. Голос дрожал, я боялась смеха, непонимания и неверия в меня и мой замысел (чего скрывать я и сама еще пока на 100% не уверена в реальность: Я могу все!). Но по ходу дела я поняла, что он серьезно ко мне относится и к моему предложению, к моему стремлению и даже спросил: зачем мне нужно свое дело? И как заинтересовать перспективных сотрудников фирмы, чтобы они не уходили. Мы говорили о многих вещах и я даже призналась ему, что думала, что будет страшнее, чем оказалось на самом деле. Он посвятил мне час времени, хотя очень занятой человек. Я сама была инициатором окончания беседы, потому что боялась вопроса: а если все станут предпринимателями и создадут свое дело, кто же будет осуществлять проекты, где нужно много людей? На 3-ем семинаре, Юрий, я поняла, что просто будут разные люди объединяться вместе для достижения конкретной цели, вносить свой вклад и получать часть прибыли. Вот пока такой вот ответ на этот вопрос у меня.
После разговора я чувствовала себя очень хорошо и радостно. Сейчас я на этапе завершения дел в своем отделе. Завтра пойду на встречу к Генеральному директору говорить, что я приняла решение. Хочу взять неделю отпуска и заняться самообразованием: нужно знать закон по рекламе, продумать с документооборотом, прочитать книги –( мне посоветовал Виталий Мануковский на тренинге и он обещал выпускать рассылку) – в общем окинуть общим взглядом. Да, забыла сказать, что мне дали не только поиск и переговоры, а вообще всю рекламу – от и до. Я рада. Как я сказала директору: “Это много и это прекрасно, потому что я многому научусь и расширю круг своего могу.”
Я понимаю, что можно сказать, что слабоумно достигать чужих целей, но среди чужих целей есть мои важные цели. Зная себя, я уверенна, что это большой шаг для меня. И я рада, что я его сделала. Каждый раз вспоминаю прекрасную мудрую притчу Ошо про улитку и вишни и всегда повторяю: я дойду!
Получился очень длинный отчет и может в рассылку попадет не все, сегодня пишу и для себя – как оконченный этап и переход на другой уровень. Могу сказать, что есть сомнения в своих силах, что предстоит сделать многое – и самое главное, научить себя действовать изнутри – и это нужно делать каждый день. И каждый день нужно будет менять свое отношение к себе и своим способностям, и вырабатывать позитивное отношение к Жизни, и брать ответственность на себя, и понимать и признавать свои ошибки и исправлять, а не впадать в кому, и усмирять свое ЭГО (я тот еще грибник!) .Но твердое намерение дойти к чему хочу есть!
А иначе - вечное ощущение упускания чего-то важного в своей жизни.
В общем жду 2 месяц, может там будет ответ на мое ограничение, которое мучает меня: меня выставят вон за дверь предприниматели. Кто я такая? Откуда во мне эта тупая недостойность общения с людьми бизнеса. Для меня они подобны Богу, но ведь я ТОЖЕ ПРЫГНУЛА С ПАРАШЮТОМ!
Всем желаю удачи и веры в себя,
Анна Латушкина
Санкт-Петербург
